Pessoas,
Sinto muito, mas hoje estou muito a fim de desabafar. Antigamente fazia muito isso aqui no Blog, mas após muitas pessoas lerem esses posts de forma que usavam isso contra mim de alguma forma, passei a ser mais discreta em meus comentários. Porém, esse cantinho é e sempre vai ser, meu cantinho particular, que integra parte de minha história de vida.
Eu estou lendo eventualmente parábolas do ‘Guerreiro da Luz’ de Paulo Coelho, e tenho gostado muito. Engraçado que os livros de Paulo Coelho geralmente me faziam refletir, mas esse especialmente me incentiva a continuar meu caminho, independente dos percalços do caminho.
E bota percalços nisso! Sinto que minha vida passou por aquele famoso ‘giro da roda’, quando tudo muda de lugar.
Desmistifiquei alguns sonhos de carreira profissional - diria que isso foi o que mais me ‘abalou’ emocionalmente - e confesso que agora me sinto um pouco sem chão. Eu sou uma pessoa motivada por sonhos, tenho que viver em função de buscar por algo. Algo que mexa comigo completamente. E sinceramente, depois que vi que a área que eu queria ingressar não era bem o que eu esperava, me senti muito vazia por dentro. Afinal, era um sonho que acarretava por muitos anos, interiormente. Sempre dizia: ‘Vou fazer isso, e quando o fizer, serei a melhor, etc, etc’. Enfim, tal frase me motivava.
Recentemente experimentei parte da área, e não gostei do que vivenciei. Vi que para ser essa profissional, terei que abrir mão de uma parte espiritualista minha que é essencial, que simplesmente não há como ser separada de mim. Faz parte de quem eu sou. E a respectiva área, com suas exigências, vai com certeza pedir que eu me distancie disso, seja de uma forma direta, ou indireta.
Me orientaram: ‘Mas Ká, você pode ir contra as exigências da área! Você pode dizer que concorda, e não concordar.’ Primeiro, que eu não consigo fingir ser algo que não sou. Ou eu acredito, ou não acredito. Segundo, que estou numa idade que a maturidade não mais me permite ficar lutando contra tudo e todos como antigamente. Agora, escolho muito bem meus passos, minhas companhias, e prefiro muitas vezes o vazio do que o turbulento. Prefiro a estabilidade, do que a instabilidade. Prefiro o certo, do que o duvidoso. Embora, tenha um gosto por inovações que dificilmente mudará, vindo do signo do inquieto Aquário, que é meu ascendente!
Agora, estou numa fase de reconstruir meus sonhos. E isso não é algo que é fácil. Vamos se dizer, que esse sonho era a única coisa certa na minha vida. O resto, eu sabia que tudo poderia mudar, MENOS ISSO! Ou seja, eu depositei muita expectativa.
Mas, estou orando para que Deus me mostre um novo e melhor caminho. Se a decepção veio, é porque não era para ser. Mas, estou aguardando ansiosamente por uma nova abertura de porta. Tenho até uma idéia do que possa ser, mas não o sinto pulsar em meu coração. E é esse ‘pulsar’ que me guia em tudo o que faço…
Enfim, estou paciente. Mas, tenho de admitir que estou me sentindo perdida, e isso é algo muito ruim, te deixa sem motivação para fazer as coisas cotidianas. Até escrevi em meu diário essa semana: ‘Planos de curto prazo tenho vários, e todos estão sendo direcionados lentamente e de forma cautelosa, visando que dê tudo certo. Mas planos a longo prazo, que eram todos voltados a esse sonho que não deu certo, simplesmente desapareceram de meu coração. Por isso, a insegurança. Por isso, a tristeza lá no fundo…’
Sou uma eterna idealista. Sei que nunca alcançarei as coisas do jeito exato que quero, mas, sou aquela idealista, aquela criatura que não vive sem a expectativa do amanhã. E carreira para mim, é algo muito delicado. Mexe com muitas feridas, acumuladas de vidas anteriores…
Fora essa questão profissional, tem a emocional também que vive em corda bamba - Não sei se é por conta disso, ou não - e nem sei mais o que fazer. Risos. O emocional que digo, são os traumas visíveis que carrego por relacionamentos - geral, amizades, amor - que não deram certo. Isso também me abala eventualmente. Estou procurando ser madura, olhar para todos esses traumas de frente e peito aberto, afinal, encobrí-los não me leva a nada de bom, só atrapalha mais ainda.
Porém, que eles machucam quando aparecem, machucam… Só de me recordar, dói no peito. Aquela dor da traição. (Embora, eu sei que já tenha ‘traído’ de uma certa forma também, e talvez isso aconteceu para eu aprender a nunca mais fazer isso com ninguém) Aquela dor de ser delegada sempre para segundo plano. Aquela dor de se sentir com o peso nos ombros, e não poder dividir com ninguém pois ninguém conseguiria estender o coração - a mão, até estendem. (Aquela frase feita de forma automática, que fala: ‘Ká, pode contar comigo’). Mas, não é isso que quero - eu quero sentir o coração da pessoa falando comigo. E isso se sente através de um olhar atencioso. Através de um abraço sincero, liberto de pré julgamentos.
Sim, sei que quando estamos chateados, tendemos a virar ‘vítimas’ do mundo. Mas não me considero uma vítima, pelo contrário - sei que muita dor que vivi, foi eu mesma quem causei. Tanto aos outros, como a mim mesma. Porém, esse desabafo é às vezes necessário. Necessário para aliviar a alma, aliviar o coração.
Obrigada por esse espaço, Deus. Obrigada por eu ter a oportunidade de desabafar em palavras escritas, sendo que tantas pessoas não tem essa oportunidade ou não sabem que essa oportunidade existe.
Perdoe-me pela falta de fé. Perdoe-me pelos tantos erros cometidos. Perdoe-me pela minha ignorância de não entender Seus desígnios.
E que, ao terminar esse desabafo, consiga aos poucos voltar a ter sonhos a longo prazo que me motivem, tanto quanto esse que se foi. E que, eu prossiga minha vida, igual ao Guerreiro da Luz, de Paulo Coelho - procurando sempre seguir seus ensinamentos, e ser melhor enquanto pessoa diariamente…
criado por karen.thiemi 
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